O que se muda na vida

Hoje, preocupo-me muito menos com o que visto do que quando era mais nova. Privilegio o conforto, o sentir-me bem, e muito menos a elegância. O facto de estar presa a sapatos confortáveis e baixinhos ajuda, claro. Não poder pintar os olhos sob pena de inflamações e infecções também. Mas é mais do que isso. É um estar-me nas tintas, e ao mesmo tempo sentir-me bem sendo naturalmente eu. O avançar da idade não traz só problemas; ajuda a serenar e a pôr muitas coisas em perspectiva.

Babyblog?

Coisa estranha: apetece-me escrever neste cantinho, não para carpir mágoas mas para registar "instantâneos" do meu filho. Não a filha grande, mas o filho pequenino, o meu amor de 3,5 anos, adoptado há quase 2.
Fomos à pediatra. Cresceu tanto! Neste último ano, subiu percentis à grande, sobretudo no tamanho. O meu pequenino, que quando veio para os nossos braços era mesmo pequenino, já está com tamanho dentro da média; quanto ao peso, é levezinho - feito, pois, à medida dos braços fracos desta mãe achacada.
O meu orgulho por este rapazinho só tem equiparação com o amor que sinto por ele. A frase pode ser dita no plural: pai e irmã sentem da mesma forma, também.

Podia escrever o mesmo que no post anterior. Engraçado, só venho aqui quando estou mal e não quero falar.
Hoje era suposto ter feito uma série de coisas durante a tarde, e à noite ter ido a um concerto que muito gostava de ouvir. Era suposto, não fosse o raio do Sjögren. Ao fazer o almoço assaltaram-me as dores da zona sacro-ilíaca e tive de me estender. Passei a tarde não apenas deitada, mas a dormir. Estupidamente, esqueci-me de tomar o anti-inflamatório de SOS, e as 3h de descanso não me fizeram sentir melhor. O tamanho da casa pareceu aumentar, tudo ficando longe e quase inalcançável. Qual concerto, qual saída, qual o que quer que seja...
Acho que é para não gastar mais energia, ou para evitar chorar e lamuriar-me que nestas ocasiões me sinto como um bichinho da conta. Enrolo-me sobre mim mesma, protejo-me de tudo, calo-me, fecho-me.
Não gosto de mim assim. Não gosto, sobretudo, que o meu pequenino me veja assim. 

Dias

Há dias em que perco o pio e a vontade é não falar, depois de ter passado muitas horas seguidas a usar a voz.
Dias em que só quero que ninguém mexa, fale, pergunte, toque, e eu possa ter silêncio em meu redor e nada, nada que incomode.
Dias em que tenho saudades de mim.

Cansaço, farta... Os títulos dos posts passados dizem tudo. O de hoje poderia ser exausta.
Porque tenho muitas coisas para fazer, no que toca ao trabalho.
Porque tenho um filhote pequenino, rabino e em fase de fazer birras, atirar-se para o chão, resistir a que se lhe pegue, dormir mal.
Porque me sinto (e já vi este filme tantas vezes...) a chegar ao fim da corda, ao fim da carga da bateria. Assusta-me o tempo que recarregá-la vai demorar, e o preço que isso acarreta.
Precisava de férias. De um fim-de-semana dedicado somente a mim e ao meu bem-estar, a sós com o meu marido, sem nada que me preocupe e ocupe.
Boa piada...

Farta

De ter uma doença que não passa e todos os dias se faz sentir. Uns mais, outros menos, não deixa porém de estar presente e de me limitar.
Custa-me pelo cansaço e pelas dores que pequenas coisas me provocam. Custa-me, mais do que tudo, por causa do meu filho. Pegar nele ao colo, dar banho, vesti-lo, dar-lhe a comida, trazê-lo da creche são coisas que podem ser dolorosas ou deixar-me sem forças para mais nada. No limite, trazem-me lágrimas aos olhos e obrigam-me a descansar a seguir. E isso deixa-me num desânimo enorme.
Também me desanima a valer ir, como hoje, ver uma exposição e ficar à nora passada meia hora, se tanto. Em lugar de ver o que tanto me está a agradar, começo a procurar um banco onde possa sentar-me. Penso que férias que fizemos e tanto apreciámos se vão tornar impossíveis: com programas culturais todos os dias e muitas caminhadas a pé. Nas melhores férias do género que fizemos, eu já não estava bem, mas com algum cuidado e descanso aguentava muito bem. Agora não conseguia manter esse ritmo.
Quanto tempo conseguirei mais manter-me no activo?
Quanto tempo conseguirei ainda pegar no meu filho ao colo como tanto gosto?

Cansaço

Há alturas em que este espaço me faz falta. Alturas em que não estou grande coisa, claro - quando tudo está bem, não sinto necessidade de escrever, ou de o fazer sob o anonimato que este blog (ainda) me permite (agora que ninguém o lê, mais fácil se torna regressar a esse estado de ninguém saber quem sou).

Hoje é uma dessas alturas. Um dia em que o cansaço se faz sentir de uma forma intensa e percebo que estou a cair no total desinteresse face a uma série de coisas. Face, essencialmente, ao meu emprego. Nada me entusiasma nele, excepto a outra vertente em que tenho trabalhado como louca. Mas aquela que permite esta, aquela que efectivamente me garante o ordenado no final do mês, e que me obriga a deslocações e a estar de pé e a falar alto e a tratar de burocracias, essa não me está a apelar nada e o esforço que me exige é tal que, na balança, não compensa.

Custa-me que assim seja, porque eu gosto dessa parte. A minha saúde é que não. A doença crónica auto-imune que resolveu aparecer na minha vida mina-me a resistência. (nota a quem eventualmente ler isto: é uma doença reumática, algo com que tenho de viver, mas não me mata).

Estou em dia de apetecer dormir, dormir; ou melhor, de apetecer dormir e ao acordar ver que fizeram tudo por mim. Precisava de estar num spa em tratamento integral, com massagens, comida ao estalar de um dedo, sem nada na cabeça que a encha ou incomode. Como se isso fosse possível.

Enfim: estou a precisar de descansar. E no entanto era suposto ter descansado nas últimas semanas, e até o fiz se comparado com os meses precedentes. Mas não descansei como devia, nem na quantidade que devia. E não posso fazer de conta que à minha volta nada existe (até porque o que existe é essencialmente gente, a família).

E pronto, já desabafei. Já usei de novo este espaço como um saco de boxe - pequenino, que os murros são fracos, as forças poucas. Desconfio que voltarei a ele noutras ocasiões. 

Ser mãe

Um eterno desafio à paciência.