18

18 anos de ti. Parabéns, filha querida! 
Lembra-te: só o céu é o limite, as oportunidades criam-se, os sonhos são para concretizar e indicar-nos o caminho, e aquilo em que acreditamos é para ser seguido com coragem e determinação. Rumo ao azul, naturalmente.

Sementes

Quem semeia ventos, colhe tempestades, diz o ditado popular, e muito bem. O inverso, felizmente, é também verdadeiro, e as boas sementes, as semeadas com muito carinho, amor, atenção, dão colheitas lindas. O meu coração hoje está quentinho e rejubila pela doçura dos frutos colhidos.

(Há sempre algo bom num dia mau, não haja dúvida).

2013

E um novo ano já começou. Que se anuncia carregado de nuvens negras, mas pode ser um ano muito bom, assim o façamos nós ser - não na economia do país ou cá de casa, que não depende propriamente de cada um de nós, mas em tudo o resto que faz a vida e pelo qual em grande medida os responsáveis somos nós próprios. Para o novo ano peço saúde, muita, mais; essa é essencial. Peço força, coragem, capacidade para enfrentar os desafios que nele se vão colocar (e não vão ser poucos). E alegria, muita, assim como muitos abraços, muitos mimos, e as mãos sempre dadas com os meus amores e quantos me são queridos. 

Um feliz 2013 para todos os que ainda por aqui passam. Um ano azul, da cor do céu, brilhante e luminoso.

Feliz Natal!

E Natal é, antes demais, isto: o Menino nascido em Belém, cuja vinda ao mundo a cristandade comemora.

Stefan Lochner, séc. XV

Amor

Há um filme que quero muito ver, mas tenho medo de ir ver. Porque tenho medo da velhice, não pelas rugas nem pelos cabelos brancos, mas pela perda de capacidades a que já assisti e que queria recusar para mim e para os meus, os que são agora meus, que aos outros, que já foram (e o são e serão sempre, no mais profundo de mim), não pude impedir que as perdessem, ao ponto de se tornarem quase irreconhecíveis. Recuso tudo isto para mim e para os meus. Sei que não o posso impedir, nem neles, nem em mim. Quero ver, mas tenho medo.

Quando vemos documentários sobre a vida selvagem, comentamos e percebemos que a natureza é cruel. Esquecemo-nos, porém, que fazemos parte da natureza também, e que não é por sermos racionais que ela deixa de ser cruel na mesma. Se calhar ainda o é mais, ou a crueldade ainda mais transparece, porque podemos indagar sobre ela, questioná-la - mas não fugir-lhe.

13 anos

Sem ti. Saudades? Todos os dias - do teu sorriso, do teu colo, até da tua tosse seca que me permitia saber que eras tu a subir as escadas. Estás sempre comigo, minha querida, e não é só no coração e nas recordações. Estás bem viva nos olhos e no sorriso de alguém que partilha contigo o nome.

Kafka

Ao vivo e a cores. Numa junta médica perto de si. As instalações pertenceram a um hospital psiquiátrico. Combina. Também se lhe pode chamar Portugal no seu melhor. Se houvesse uma embaixada de um país civilizado ali ao pé, acho que tinha ido pedir asílio por razões de preservação de saúde mental.

90

90 anos seria hoje a tua idade. Hoje seria dia de festa, com prendas e salvas de palmas, com risos, beijos e abraços. Os teus netos contigo, tu feliz. Se estivesses vivo, se estivesses bom. Não me esqueço do dia, nunca. Muito menos de ti, do calor das tuas mãos a aquecer as minhas, das histórias lidas antes de dormir, do beijo que nos davas antes de ires para a cama. Procuro esquecer os anos maus, a incapacidade, tudo o que doeu num final de vida demasiado prolongado e doloroso. Recordo os tempos bons, o teu sorriso. Tu com a tua neta ao colo, tão feliz. É assim que te quero lembrar sempre, Pai querido, tão querido, e tão guardado no meu coração. 

Masoquismo

Em dias de neura, como hoje, não é boa ideia ver / ler certas coisas. Parecem inócuas, mas não são. E eu, que já o sei (ou devia saber), devia ter juízo e não ser masoquista. Porque cicatrizes escondidas, já saradas mas visíveis, podem fazer-se sentir com uma força surpreendente. Alguma vez deixarão de doer?

Cansada do meu país

Cansada da crise, do mau governo, da falta de luz ao fundo de um túnel cujas dimensões ainda ignoramos. Cansada de muita coisa, a começar pela comunicação social.

O barulho que se fez em torno da visita de Angela Merkel. As cartas indignadas pela sua vinda a Portugal. Os comentários, os comentadores, as reportagens, as análises políticas ou que o pretendem ser. Os directos. E informação a sério, onde está ela? O que trouxe afinal a vinda a Portugal da chanceler alemã? Não dei conta que a imprensa, a tv dessem disso conta. Leio, em alguns blogs, que foi ocasião de negócios que, sendo importantes para a Alemanha, não o são menos para Portugal. Fala-se de investimentos alemães assegurados. Mas alguma coisa disto é efectivamente noticiado? 

A informação é sempre pela rama, sempre em busca do chocante, do imediato, do sensacionalista. É também disto, é em grande medida disto, que estou cansada.

7 anos

Faz hoje 7 anos começou algo pelo qual não esperava. Algo contra o qual me armei. Tu desarmaste-me. Lembro-me de me teres ido levar a casa e eu olhar para o teu perfil enquanto conduzias e perguntar a mim mesma se haveria alguma hipótese de seres o "tal". Eras. És. 

Obrigada por 7 anos de brilho nos olhos. Venham mais 7, 14, 21, a vida inteira. De mãos dadas.

Se eu pudesse...

Se eu pudesse trincar a terra toda 
E sentir-lhe um paladar, 
Seria mais feliz um momento... 
Mas eu nem sempre quero ser feliz. 
É preciso ser de vez em quando infeliz 
Para se poder ser natural... 

Nem tudo é dias de sol, 
E a chuva, quando falta muito, pede-se. 
Por isso tomo a infelicidade com a felicidade 
Naturalmente, como quem não estranha 
Que haja montanhas e planícies 
E que haja rochedos e erva... 

O que é preciso é ser-se natural e calmo 
Na felicidade ou na infelicidade, 
Sentir como quem olha, 
Pensar como quem anda, 
E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre, 
E que o poente é belo e é bela a noite que fica... 
Assim é e assim seja...

Alberto Caeiro

Como eu gosto deste poema... Em tempos difíceis, serviu-me várias vezes de consolo. Deu-me paz. Mostrou-me como tudo, vida e morte, alegria e tristeza, fazem parte do mesmo todo. "E a chuva, quando falta muito, pede-se...". É isso. E a paz instala-se, depois de reler o poema.

1º dia de manta nas pernas

Cores

Apetece-me vestir dos tons outonais das árvores que acompanham os meus dias.

Mahler, 5ª Sinfonia, Adagietto

Durante os meus anos terríveis, os anos do meu "terramoto" pessoal, esta música fez-se ouvir vezes sem conta cá em casa. Fazendo-me chorar, dando-me paz, apaziguando mágoas, deixando-me libertar sentimentos conturbados. Findos esses anos, raramente a ouvi, ou fui capaz de pôr a tocar o CD onde se encontra: tinha demasiadas memórias dolorosas associadas. Regressei a ela outro dia e descobri que a música pode evocar essas memórias, mas já não as faz doer. Já a consigo ouvir como aquilo que é: uma música bela e doce, melancólica, triste mesmo, mas de uma imensa grandeza apaziguadora. Qual mão suave a acariciar-nos em momentos difíceis. Se a ouvisse num concerto, não sei se não ficaria lavada em lágrimas - se não me lavaria a alma.

5

Quando comecei o meu blog, recuperava de uma dura separação e, desencantada além de desconsolada, não pensava em voltar a casar, mesmo se acontecesse, por um milagre em que queria acreditar, mas não tinha grande fé, encontrar o "tal". 

Um dia ele apareceu. Um dia ele passou sobre todos os meus medos e ajudou-me a ultrapassá-los, qual corrida de obstáculos que ele afastou da minha frente. Um dia ele fez-me sentir que era o meu porto de abrigo; e eu fi-lo sentir que era o dele. O meu lar, o meu aconchego passou a ser nos braços dele, como os dele nos meus. E um dia o seu amor fez derrubar mais um medo e decidimos casar. 

Foi há 5 anos. 5 anos de nós casados, felizes, em harmonia, em paz. Não 5 anos sem dores nem sobressaltos, sem momentos cinzentos ou negros até - foram anos de vida, não anos de sonho. Mas anos em que sempre, como substracto de tudo o resto, como rede de segurança, como teia sobre a qual se tece a vida, tem estado presente esse amor, sempre mais forte.  Que eu espero nos acompanhe todo o resto da nossa vida, passada de mãos dadas, juntos, como queremos e gostamos, meu amor.

(A foto é da água em que hoje vogámos, juntos, mais a nossa miúda, parte integrante das nossas vidas, do nosso amor. Água ora iluminada pelo sol, ora com sombras; ora calma, ora ondulando ao sabor do vento e das marés. Como a vida, no nosso caminho para o Azul.)

Quá quá!

No lago do jardim, uma família de patos instalou-se. Só de vez em quando os vejo, dois patos de cabeça verde, uma pata castanha. Hoje vi, além deles, uma ninhada de patinhos - lindos!!! Uns na borda, todos juntos, enovelados uns nos outros; outros, mais atrevidos, a nadar - e a que velocidade! 

Espero que se mantenham ali, naquele lago abrigado, onde poucas pessoas os podem incomodar e algumas lhes vão dando pedacinhos de pão. Quero ver crescer aqueles patinhos. Quá quá!

Olha...

... este blog ainda existe, mesmo cheio de teias de aranha! Não sei por que é que o conservo aberto. A vontade de escrever aqui desapareceu há muito. Não ando a precisar de sacos de boxe.

Aproveito para deixar umas doutas reflexões sobre o festival da Eurovisão que está a dar. Felizmente, não ouvi senão as músicas finais - ficaria por certo traumatizada, pelo que a amostra ouvida mostrou.

Lembro-me dos meus tempos de adolescente, quando o festival não se perdia, quando sabia de cor uma série de músicas a concurso, quando havia músicas giras de que ainda agora me lembro. Ainda me lembro dos Abba e do êxito que foi "Waterloo". 

Fui eu que mudei ou foi o festival? E a gente nova liga a isto? A avaliar por quem cá tenho em casa, não liga a mínima. Isto é tão, tão piroso... 

Prenda

Quando me quiserem dar uma prenda de que eu goste mesmo muito, mandem imprimir a fotografia que tenho no meu desktop e coloquem-na numa moldura bonita. É tão linda, que todas as vezes que ligo o computador fico a olhar e derreto-me de carinho. Tirada, creio, com a webcam, é das fotos mais recentes da minha filha aquela de que mais gosto, talvez por nela estar tão natural, tão ela própria, tão transparente, até, com o seu ar concentrado e algo sonhador.

Quase sempre que aqui escrevo estou cansada, exausta mesmo. Parece que é o cansaço que me faz ter necessidade de escrever no meu velho "saco de boxe". O cansaço, o desalento, o desencanto. Andar um assim ainda vá que não vá, agora os dois? Quem puxa quem, desta forma? Temos de combinar para nos esgotarmos em dias desencontrados - ao menos um estará bem para consolar e dar forças ao outro. Obviamente, o cansaço, o desalento e o desencanto nada têm a ver com a vida familiar. É a outra, a do trabalho, que nos deixa de rastos. A um e ao outro. Por razões muito diferentes que, na volta, acabam por ser quase iguais. E passam pela existência de demasiadas cabras e cabrões nos nossos trabalhos. Se ao menos servissem para dar bom leite para queijos, boa carne para assados e chanfana...